SMS123.no – mobil og sms

En prest venter på å slippe inn Himmelporten. Foran ham i køen står en mann i skrikende klær, og solbriller. St. Peter spør denne hvem han er, da han må finne ut hva slags status han skal ha. – Jeg er Joe Valenti, og jeg var drosjesjåfør i Ny Jårk. St Peter ser i protokollen sin, og utstyrer ham med stav og silkekappe, og slipper ham inn. Så er turen kommet til presten. – Jeg er fader Sebastian ved domkirken i Brooklyn. St. Peter sjekker protokollen sin igjen og gir han ham en bomullskappe og en stav, og åpner porten. – Vent litt, sier presten. Han var drosjesjåfør, og jeg var en fremstående prest. Hvorfor får han en silkekappe, mens jeg må gå med bomull? – Du forstår, her går vi etter resultater. Mens du prekte, sov forsamlingen, men mens han kjørte, satt passasjerene og ba.

iPhone parodi – iPorn

En bonde passet den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien nedenfor. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:

Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da?

Bonden ser på fyren – for en jypling!

Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:
Ja, det er greit for meg!

Fyren kjører BMW’n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt- navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera.

Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted:
Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot – der det står “picture prosessed and data stored”.

Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons.
Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:

Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.

Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW’n.

Så sier han: “Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med – gir du meg tilbake den sauen da?”

Den unge fyren tygger litt på det, men sier:
- Ok, ja hvorfor ikke?

- Du er konsulent, sier bonden.

- Jøss, det stemmer – hvordan kunne du gjette det?

- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?

Kjære Teknisk Support,

I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 og merket at det nye programmet straks begynte å legge opp til barn, og det tok en masse tid og brukte en masse ressurser. Dette stod det ikke noe om i produktspesifikasjonen for programmet. Etter kjøpet installerte Kone 1.0 seg selv i alle andre programmer og dukker opp så snart jeg starter PC’en, og det overvåker alle mine aktiviteter. Gamle programmer som Pokeraften 10.3, Fylle fest 2.5 og Søndagsfotball 5.0 virker ikke mer, men får tvert imot systemet til å gå ned, når jeg åpner dem. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg prøver å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Jeg overveier å gå tilbake til Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0. Kan dere hjelpe meg?

På forhånd takk

Forvirret og Frustrert.

Svar fra IT support:

Kjære FF,

Problemet ditt er veldig vanlig og mange klager over det samme, men det skyldes hovedsakelig en misforståelse. Det er mange menn som oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0 hovedsakelig er et nytte- og underholdningsprogram. Der tar de fleste feil.!!! Kone 1.0 er et styresystem som er designet for å styre alt. Det er umulig å fjerne Kone 1.0 for å gå tilbake til Kjæreste 7.0 når det først er installert.

Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, men det endte med å få flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det beste ut av situasjonen. Du kan evt. Lese hele kapittel 6 i manualen “Alminnelige programfeil”. Systemet vil kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle “Alminnelige programfeil”, uansett hva de skyldes. Det beste du kan gjøre er straks å skrive : \UNNSKYLD før problemløsning. I alle tilfeller må du unngå å bruke Escape-tasten, for du vil allikevel være nødt til å bruke kommandoen: \UNNSKYLD, for at styresystemet skal gå tilbake til normal.

Kone 1.0 er et flott program som vil gi deg livsglede og interessante stunder, men det krever en høy grad av vedlikehold. Du kan overveie å kjøpe mer software for å forbedre yteevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Sjokolade 5.0 eller i ekstreme tilfeller softwarepakken Pels 2002. Men du må under ingen omstendigheter installere Elskerinne 3.3.

Dette Programmet støttes ikke av Kone 1.0 og vil sannsynligvis få PC’en din til å bli helt død.

Med vennlig hilsen
Teknisk Support.

Videre løsning.

Du vet, det finnes en patch til Kone 1.0 som fjerner denne. Problemet er at den tar å ødelegger m$monney.dll Har først kone1.0 produsert programmene daughter.ocx og boy.ocx så kan du også få problemer med ram og overoppheting av skjermprosessoren.
Har du først vært så uheldig å komme så langt, anbefaleer vi life2.0 denne kan kjøres etter bruk av rope.exe gun.exe eller poisen.exe

Er du virkelig heldig kan du få ta i programmet bilionare 1.0 Da kan du kjøre Kone 1.0 sammen med mistress 4.2 Selv om Kone 1.0 ser mistress programmet, vil billion.dll holde kone 1.0 opptatt med å redirigere henne til m$monney.dll

To jegere er oppi Østerdalen for å jakte etter elg, plutselig detter den ene jegeren på bakken. Han ser ikke ut til å puste og øynene hans er rullet bakover. Den andre jegeren tar fatt i sin mobiltelefon og ringer etter ambulanse. “Vennen min er død! Hva kan jeg gjøre?” gisper jegeren til personen på sentralbordet. Personen på sentralbordet sier med en rolig stemme: “Ta det med ro, jeg kan hjelpe deg. Først må du se til at han er helt død.” Så blir det helt rolig, helt til et skudd blir avfyrt. Jegeren tar opp telefonen og sier: “OK, hva nå?”

David Letterman demonstrerer iPhone nano

Leste i dag i Vg om at Regjeringens arbeidsgruppe foreslår å øke lengden på egenmeldinger fra dagens 3 dager til 10 dager. Jeg kom da til å tenke på denne morsomme listen jeg fikk på mail, spesielt med tanke på hvor mye fokus det har vært på pasientjournaler den siste tiden…

INNKOMSTEN:

* Pasienten har tidligere vært aktiv, men har nå gått over til rollen som husmor.

* Gutten har vært frisk siden fødselen, bra apetitt, nå oppe i 4300 kg. i vekt.

* Pasienten bruker narkotiske stoffer og deltar ofte på homeparty.

* Fikk beskjed om at hjertet var bra, men at hun skulle komme tilbake dersom hun ble bevisstløs.

* Pasienten innlegges med kjevefraktur. Pasienten opplyser at han ble slått ned i byen fordi han var “stor i kjeften”. Han er etter dette muligens blitt enda større.

* Iblandt har pasienten det bra, iblandt verre. Iblandt har hun det ikke bra i det hele tatt.

* Som prevensjon foretrekker hun “minipikken”.
(denne form for prevensjon kan være høyst usikker, i hvertfall sammenliknet med minipillen)

* Pasienten gikk tur i skogen da han traff en elg som også var ute på tur i skogen.

* Hun har ikke tykktarmskatarr, men har brukt mascara.

* Pasienten er overvektig med en litt spesiell fordeling, men pasientens tenner passer godt sammen.

* Pasienten er full av tårer og gråter kontinuerlig. Det virker som hun også er deprimert.

MEDISINSKE OBSERVASJONER:

* Det fantes ikke spor av kandidaten i pasientens vagina.
(meningen var kanskje å skrive candida (gjærsopp)?)

* Avføringen har samme farge som dørene i 3. etasje.

* I dag til lunsj får pasienten akutt diarè.

* … har begynt å få små teskjeer i avføringen opp til 15-20 ganger daglig.

* Undersøkelser av genitalia viser at han har sirkusstørrelse.

* Pasienten døde i Juni i 1990 og dette har gjort ham plutselig vondt.

TIDLIGERE SYKDOMMER:

* Pasienten snakker ikke norsk, forøvrig frisk.

* Pasienten har i tillegg diabetes, men er i utmerket stand og ualminnelig vakker.

* Pasienten har ingen tidligere opplevelser med selvmord.

FAMILIE OG SOSIALT:

* Pasienten er gift og har 5 froske barn.

* Pasienten er no. 5 av 2 søsken.

* Hennes mor og far døde da hun var 12. De har ikke hatt noen kontakt siden da.

* Pasienten er en 79 år gammel enke som ikke lenger bor sammen med ektemannen.

En amerikaner og en japaner fra et multikollosalt konsern inviterte med seg en nordmann ut på forretningslunsj. Mens de satt der rykket plutselig amerikaneren til, satte tommelen til øret og lillefingeren foran munnen og pratet i vei.

Etter samtalen ville nordmannen vite hva dette var for noe, og fikk høre at dette var den nyeste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implantert i lillefingeren og høyttaler i tommelen.

Like etter rykket det i japaneren, som stakk pekefingeren i øret og førte en kort samtale.
- Men hva i heiteste var dette, ville nordmannen vite – han forsto jo at også dette var en mobilsamtale. – Hvor har du mikrofonen?
- Mikrofonen er operert inn mellom fortenna, og høyttaleren i pekefingeren, svarte japaneren.

Nordmannen satt lenge og vel og tenkte, og synes det var litt ugreit at han ikke kunne matche disse teknofrikene.
Brått spratt han opp fra stolen, slapp en brakfis, og satte seg ned.

- Hva i all verden var det? ville japaneren og amerikaneren vite.
- Nei, jeg sendte bare en fax, jeg, svarte nordmannen.