SMS123.no – mobil og sms

En prest venter på å slippe inn Himmelporten. Foran ham i køen står en mann i skrikende klær, og solbriller. St. Peter spør denne hvem han er, da han må finne ut hva slags status han skal ha. – Jeg er Joe Valenti, og jeg var drosjesjåfør i Ny Jårk. St Peter ser i protokollen sin, og utstyrer ham med stav og silkekappe, og slipper ham inn. Så er turen kommet til presten. – Jeg er fader Sebastian ved domkirken i Brooklyn. St. Peter sjekker protokollen sin igjen og gir han ham en bomullskappe og en stav, og åpner porten. – Vent litt, sier presten. Han var drosjesjåfør, og jeg var en fremstående prest. Hvorfor får han en silkekappe, mens jeg må gå med bomull? – Du forstår, her går vi etter resultater. Mens du prekte, sov forsamlingen, men mens han kjørte, satt passasjerene og ba.

To jegere er oppi Østerdalen for å jakte etter elg, plutselig detter den ene jegeren på bakken. Han ser ikke ut til å puste og øynene hans er rullet bakover. Den andre jegeren tar fatt i sin mobiltelefon og ringer etter ambulanse. “Vennen min er død! Hva kan jeg gjøre?” gisper jegeren til personen på sentralbordet. Personen på sentralbordet sier med en rolig stemme: “Ta det med ro, jeg kan hjelpe deg. Først må du se til at han er helt død.” Så blir det helt rolig, helt til et skudd blir avfyrt. Jegeren tar opp telefonen og sier: “OK, hva nå?”

I baren på toppen av en skyskraper går dørene opp så det rister i hele lokalet. En mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is. Han tar drinken på styrten, dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til et vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette uten at noen reagerer.
Så går det en liten stund før dørene går opp igjen så det rister i hele lokalet. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han igjen tar på styrten, før han dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer.

Så går døra til baren opp for tredje gang. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved siden av barskingen og forsøker å innlede en samtale :
“Hvordan klarer du å overleve et hopp fra 80. etasje?”
“Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva som helst.”
Gjesten ber om å få en dobbel vodka uten is, som har styrter. Han dunker hodet tre ganger i bardisken, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Da sier bartenderen til barskingen :
“Du er skikkelig drittsekk når du er på fylla, Supermann!”

Romjulsgleder

En kvinne kledde av seg for å gå til sengs etter en fet første juledagsmiddag. Gubben fikk øye på et merke hun hadde på innsiden av låret.

-Hva er det? spurte han.

Hun betrodde ham at hun hadde oppsøkt en tatoveringssjappe rett før jul og fått tatovert ‘God jul’ på innsiden av det ene låret og ‘Godt nytt år’ på innsiden av det andre.

-Hva var vitsen med det? spurte han.

-Vel, nå kan du ikke lenger påstå at det aldri vanker noe godt mellom jul og nyttår!
Read the rest of this entry »

Her er noen morsomme julevitser og julehilsener. Du finner nok også noen jule sms og julemeldinger

- Kan jeg få hund til jul, pappa?
- Nei, i år blir det ribbe, som vanlig!

.
Greit…
Da er ungene i kjøleskapet,
steika i senga,
ølet i steikovnen,
klesskapet er pynta,
juletreet er rødda,
jeg har tatt spillene,
og pillene er rydda vekk!

DA var vel jula redda vel?
.
Takk for gaven jeg fikk til jul!
- Å, det var da ingen ting å takke for.
- Nei, det synes ikke jeg heller, men det syntes mamma.
.
Den beduggede mannen som hadde vært på julebord, kom sjanglende langs fortauet og spurte en politimann:
- Hvor mange blåmerker har jeg i pannen ?
- Fem.
- Bra, da er det bare tre lyktestolper igjen, så er jeg hjemme !
.
Måten å oppnå indre ro på, er å gjøre ferdig alle tingene du har påbegynt. Så, jeg så meg rundt i huset for å se alt jeg hadde påbegynt og ikke gjort ferdig …. Så nå har jeg tatt resten av rødvinsflaska, Baileys`n, Løiten, Kahula`n, resten av pakken med Paralgin forte, Valium`n, en boks sjokolade og de siste 8 lykkepillene. Du ANER IKKE hvor forbaska BRA jeg føler meg! Skjønner IKKE hvorfor Politiet vil ha meg ned fra taket nå?
.
Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften?
Du forteller han en vits på julaften.
.
Mannens 5 aldre:
1) Han tror på julenissen.
2) Han tror ikke på julenissen.
3) Han kler seg ut som julenissen.
4) Han ser ut som julenissen.
5) Han tror han er julenissen.
.
Ung blondine

Julenissen på Oslo City ble overrasket når en ung blondine i begynnelsen av tyveårene kommer og setter seg på fanget for å fortelle om sine ønsker.

Men som den gode nisse han er, later han som ingen ting og spør hva den unge blondinen ønsker seg. – Jo, sier hun litt flau og kikker ned i bakken.

- Jeg ønsker meg noe til mamma.
- Noe til mamma, svarer nissen.
- Det var omtenksomt.

Og hva ønsker du at jeg skal ta med meg til mammaen din da?

Uten en mine sier hun – En svigersønn.
.

[Julevitser, Julemeldinger og julehilsener] . [Grove julevitser]

Den ene blondine til den andre: – Ååå, det er jul på en fredag i år.
Den andre: Åhh nei, bare det ikke blir den 13.

En smart blondine, en smart svenske, en dum nordmann, supermann og julenissen står på fortautet, så dukker det plutselig opp en presang!
Hvem tar den?
Svar: – Supermann. Julenissen gir gaver og de andre finnest ikke.

- Men Ola, skriver du julekort allerede i april?
- Ja, du skjønner, de legger på portoen 1.mai.

Hvorfor kan ikke jeg synge, når julepresang?

Småskolen skulle avslutte før jul med et stort julespill som alle var svært opptatt av. Men en dag kom lille Anders hjem og var aldeles utrøstelig. Nå blir det ikke noe av julespillet i det hele tatt. Josef har fått kusma og en av englene skal til bestemoren sin i Bergen.

Jeg blåser i hvem du er! Ta med deg reinsdyra dine og kom deg vekk fra taket mitt!

- Hva får du om du krysser en snømann og en vampyr?
- Ising i tennene

- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
- Hvorfor det?
- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
- Men, du har jo ønsket deg det i hele høst?
- Jada, – men det står en helt ny bilbane innerst i kjellerboden!

Læreren: – Hva gjorde hyrdene da de hadde besøkt Jesusbarnet i stallen?
Kari: – Jeg tror de skyndte seg hjem for å pynte juletreet.

- Jeg kjøpte mink til kona mi til jul.
- Da ble hun vel glad?
- Jeg vet ikke! Hun klager over at hun ikke aner hva hun skal gi den å spise.

Tror du på julenissen, sier Per.
Nei, sier Lise.
Hvorfor har faren din hvitt skjegg da? Sier Per.
For naboens unger tror på julenissen!

- Hva fikk du til jul?
- Et munnspill og det er den beste gaven jeg har fått.
- Hvordan da?
- Mamma gir meg en tier for hver dag som går, uten at spiller på det.

- Kan jeg få hund til jul, pappa?
- Nei, i år blir det ribbe, som vanlig!

- Hva er det som rødt og hvitt og drar gjennom lufta på julaften?
- Rudolf i snøstorm!

Det luktet deilig julemat. Huset var vasket og julepynten hengt opp. Juletreet sto stivpynteti stua og alle barna hadde fått på seg penklærne. Mor åpnet vinduet og lyden av kirkeklokker fylte hele rommet. Da kom minstemann løpende og ropte:
- Jippi! Nå kommer isbilen!

Når det gjelder julenissen gjennomgår de fleste mennesker tre stadier:
- Først tror de på julenissen
- Så tror de ikke på julenissen
- Og så må de være julenissen

Les også:
God jul sms meldinger
Send en julehilsen på sms

Du ser en lekker jente på en fest. Du gå bort til henne og sier: “Jeg er en fantastisk elsker.”
Det kaller DIREKTE MARKEDSFØRING.

Du er på fest med en flokk venner og ser en lekker jente. En av dine venner går bort til henne, peker på deg og sier: “Han er en fantastisk elsker”.
Det kalles REKLAME.

Du ser en lekker jente på en fest. Du henvender deg til henne og får telefonnummeret hennes. Neste dag ringer du henner og sier: “Hei, jeg er en fantastisk elsker”.
Det kalles TELEFONMARKEDSFØRING

Du er på fest og ser en lekker jente. Du reiser deg, retter på slipset, går bort til henne og spanderer en drink. Du åpner døren for henne, plukker opp håndvesken hennes i det hun mister den, kjører henne hjem, og sier: “Forresten så er jeg en fantastisk elsker”.
Det kalles PR.

Du er på fest og ser en lekker jente. Hun kommer bort til deg og sier: “Jeg hører du er en fantastisk elsker”.
Det kalles MERKEBEVISSTHET.

Hvorfor et myntvaskeri et et dårlig sted å sjekke opp jenter?
Fordi en jente som ikke har råd til egen vaskemaskin, vil trolig aldri være i stand til å forsørge deg!

Hvorfor tapte blondinen svømmekonkurransen i 100 meter bryst?
Fordi alle de andre brukte armene!

Hvorfor ble blondinen sparket fra M&M fabrikken?
Fordi hun kastet alle sjokoladene det stod “W” på!

Vi lever i et sykt land. Nå har til og med oppvaskmaskina og vaskemaskina begynt på tabeletter.

Hvorfor får ikke fangene i fengselet lese vitser?
I frykt for at de skal bryte ut i latter!

Hørt om konemishandleren som var så lat at han hang på krisesenteret for å finne seg ferdigbanka kjerring?

Vet du hvorfor Anne Holt er enebarn?
Foreldrene mente at Anne holdt!

Har du hørt om den svenske vaskekona som vasket heisgulvet i hver eneste etasje?

Ikke vær utro!