Dama etter et samleie: “d va itj akkurat nå stor instrument du hadd å fårrå med…”- Kailln: “Nei, men så har itj æ spælt i så store lokaler før heller..!”
Ei kjerring på 80 fra dalen, fikk mensen og trodde ho var galen. Til legen ho gjekk og diagnosen ho fekk: der er berre rust fra spiralen.
A small boy wrote to santa Clause “send me a brother”. Santa wrote back: “Send me your mother”
Hva fikk de syv dvergene da de så Snøhvit naken? Seven up
Når er det verst å ha bind for øynene? Når bindet er brukt…
De satt på bar og den ene kikker ned i glasset, – jeg har aldri sett en isbit med hull. -Heldig for deg, sa kameraten, -Jeg har vært gift med ei slik i 15 år.
Mannen: Å, æ huska godt siste gang æ hadde elskov. D varte i 1 time og 5 min! -Så lenge? -Ja, d var den natta vi gikk over til sommertid.
MAN GELP ÅSE XG IRLESE OGSK RI VEVAN SKER!
Ga kjerringa to ”VEKK I MORGEN” før hun la seg i går, men like forbanna lå hun i senga i dag morrest…
Når jenter venter på sex,er det omtrent som å vente på snø. Ikke vet de hvor mange cm. som kommer og heller ikke hvor lenge den blir….!
Hva kvinner tenker etter en orgasme;”ååh,nå har vi kommet nærmere hverandre følelsesmessig og vil elske hverandre for alltid” Hva menn tenker;”Jeg må pisse.”
Hei sexy…..Lyst på litt moro? Noe… Spennende… Noe deilig som du kan slikke i deg?En skikkelig overraskelse?… ……Gå å kjøp deg et jævla kinderegg!
En øyenlege fylte 40,og fikk en kake med 40 øyne på. Da begynte han å flire,og alle spurte hvorfor. Jeg kom til å tenke på Hansen, han blir 60 og er gyneklog…
To stumme. HUN: -Dersom du vil ha fitte,knip meg en gang i brystvorta,hvis ikke knip to.HAN: -Dersom du vil ha kuk dra en gang i kuken,hvis nei 258 ganger!
Da jeg ble født fikk jeg valget mellom god hukommelse eller og være utrolig god senga. Jeg husker ikke hva jeg valgte.
Hva kaller du en same som skylder deg penger? Tilgodelapp.
D va svensken og dansken og normannen som skulle skjekke hvem som kunne lene seg lengst ut av vinduet ………………………………………………………….. plutselig vant normannen!
Det var en gang to tomater so gjekk øver ein vei… så blei han einna påkjørt då brøla han anna: Kom an ketchup…!
Sinner: Forgive me father 4 i have sinned. I’m a maniac, i fantasize bout wild sex, i watch porno & i luv 2 c others do it. Priest: Is that you (navnet til den som får meldingen)
Innvandrerkona var gravid,sto på kjøkkenet og bestemte seg for å fortelle det til mannen sin:”Achmed, jeg er på tjokken.” “Javel” svarte Achmed.”Jeg er i stoa.”
To samer kjørte snøscooter på vidda, og kræsjet. Lett fortumlet sa den ene: Ha’ddu gasko? Jatta, sa den andre. Da va’dde di’ skyld, sa den første.
Hørte du om kanibalen som dreit ut nabon
To idioter sto på gata og sparket hverandre i skrittet. Så kom det en mann forbi og spurte: “Gjør ikke det litt vondt?” Da svarte de: “Nei, vi har vernesko”
Det er kommet en ny bok i handelen. Den heter “veien til førerkortet – trinn for trinn” av eli hagen
Last night, laying in bed thinking of you, watching the beautiful stars in the endless horizon. Suddenly i thought: kor i hælvete e taket mitt??
At Osama bin Laden er ille ute visste vi, men visste du at hans søster Marme Laden og hans bror Sjoko Laden begge ble spist i forrige uke?
Ka sku vi gjort uten havet? Sku vi bært båtan…?
Nyeste studier fra Amerika viser at mennesker som er dårlig i senga og aldri har tilfredstillende sex, holder mobilen i høyre hånd mens de leser meldinger!
Jeg har en brennende lengsel et ønske om å gi litt ømhet til en jeg elsker men jeg vet ikke hvem det skal bli..
Husker du meg ? Ikke det ? Det var jo bra, for jeg har glemt deg også!
En japansk ambassadør var på en offisiell middag hvor Madeleine Albright spurte : “Mr ambassadour, do you have elections in Japan??” – Hvorpå han svarte : “Yes madam, evely molning.”
Hva står GTI for i Lada GTI? Gølv Teppe Inni.
Did you here about the dyslexic devil worshipper? He sold his soul to santa.
Når en svenske skal begraves, må kisten senkes og heves fire ganger før applausen gir seg.
What do elephants use for tampoons? Sheep.
Nytt fra OL i Salt Lake City: USA er betenkt etter at Taliban har meldt på 150000 mann til skiskytingen!
Kineserne Bu, Chu og Fu flyttet til Amerika, så de ville amerikanisere seg litt. Bu kallte seg for Buck, Chu kallte seg for Chuck. Og Fu flyttet tilbake til Kina….
Jeg blir sykemeldt noen dager, er innkalt til operasjon. Jeg skal snu kuken, da den innerste delen ikke er brukt ennå!
Drømmer om whisky, drømmer om vin. Våkner i sengen, full som et svin. Dassen er nedspydd, sengen er våt. Våkne nå elskling, for nå er jeg kåt!
På jorbærsyltetøyglasset er det bilde av jordbær. Syltetøyet er laget av jordbær. Hvorfor er det bilde av en liten gutt på leverposteien
Jeg vil ha deg under dyna mi,helt naken!bare du og jeg!Du kan kjenne den myke kroppen min,Jeg kan kose i de trygge armene dine,Vi kan bli hverandres for alltid
Love isen’t easy, love isen’t fair. I love you, but you don’t care…
Her viler Vass. Han døde på dass. Han trakk for hardt I snoren, og ble med under jorden!!!!
No boy no sex, no sex no fun, no fun no children, no children no parents, no parents no problem…
Noen har ligget I sengen min , kan jeg få låne din ???
Sa ikke jeg at du ikke skulle leke så mye med telefonen din??? -mamma-
røf l!qow u3 ++3s rVH !rpIV np ror+ 3p `3p3+sl!+ 36uVw p3w s3s3l 3kk! IVks —Start her, snu mobilen og begynn å les. + leses som t. Lykke til.
Sex is like Nokia -connecting people, like Nike -just do it, like Pepsi -ask for more, like Fanta -share the fun, like Coca-Cola -ENJOY!!
“Fikk du noe da bestefaren din ble lottomillionær, lille venn?” “Ja, ny bestemor”
Veit du hvordan du senker en svensk ubåt? Du svømmer ned og banker på døra
Hvilket fag må man ha for å bli hjernekirurg i Sverige? Tresløyd.
Hørt om den svenske bokseren som ble så sint da han ble slått ned at han telte til 10 før han reiste seg?
Vet du hvorfor svenskene går baklengs til sengs? For at det skal være lettere å ta på seg tøflene neste morgen.
Hørt om den svenske kamikaze-flygeren som kom trygt hjem etter 40 oppdrag?
Vet du hvorfor damene i Sverige har så vanskelig for å få barn? De skal ha allting inn med skje …
Det er høst i Edens hage. Plutselig kommer et fikenblad virvlende. Eva utbryter: – Se, Adam, en usynlig mann!
Den nye bilen min går som et skudd. Nå ligger den alltid først i køen……
Q: Hvordan får du kona di til å skrike når du knuller? A: Ringer henne og forteller hva du driver med.
Midt under akten kikker hun på elskeren sin: -Du ser så alvorlig ut, liker du det ikke? -Joda. -Så smil, da. -Hvorfor? Blir vi fotografert?
Jenta til kjæresten sin: -Du liker a knulle etter denne musikken, Åge, det vet jeg. -Ja, sa han, men neste gang legger vi oss litt lenger unna
orkesteret.
Hos legen: -Hver gang jeg tar av meg BH’n blir brystvortene stive. Legen undersøker brystene hennes. -Tja, jeg vet ikke hva det feiler deg men det er smittsomt.
Hvilken person har den kaldeste kroppsdelen? Nissen, for nissen rimer på tissen, og når det rimer på tissen, DA er det kaldt da!
To kanibaler går forbi et krematorium. Da sier den ene: “Aha! Rett-i-koppen!”
