Han fant kona og sin beste venn i senga. Han ropte til kona: Pell dæ ut di svinmærr! – Og kom itj tebake!
Og til sin beste venn sa han: Slem hund, slem hund!
2 venner pratet sammen. Nåh, hvordan er ditt sexliv? Ikke så bra. Jeg får stønadsex.
“stønadsex!?”
Ja litt hver måned og aldri nok til å leve av!
Noen kloke ord: Venner er som gatelys langs veien. De gjør ikke avstanden kortere, men veien enklere å gå! Ta vare på deg selv og dine!
Gubben til kona:- Nå skal jeg pule livet av deg! Kona tar ei fjær fra puta og dasker den mot panna hans. -Hva er det du gjør!? -Ut i fra din målestokk slår jeg deg ihjel!
Postvesenet har utgittt et frimerke med bilde av en f****. De måtte trekke det tilbake da folk ik viste hvilke side de skulle slikke på.
Sex-livet gjennom et parforhold kan forkortes til MMA. I starten – morgen middag aften. Senere – mars mai og august. Til slutt – muligens midt i april..
Så er det helg og her sitter jeg med DET utvalget søte menn. D er bare å forsyne seg med så mange jeg bare vil ha! Tenk…en hel pose seigmenn!!
Hva er likehten mellom en kvinne som vil ha sex 4 ganger om dagen, 7 dager i uka og Osama Bin Laden? De er begge f*** så vanskelig å finne!
Datter til mamma: “Keffer sett du oppå han pappa?”
-”for at han ikke ska få så stor mage.”
-”Det e ingen vits. Førr nabokona e her å blås han opp når du e på jobb!”
A reasent studdi haz chown thet peapel woo aar amezing in bed aar vary badd ad spalling.
Nordlenningen våkna etter narkosen å oppdaga at han ha kateter. Han røska tak i en sykepleier å spørr:” Kainn du i hælvette førtæl meg, har dåkk førtøyd kuken!?”
To uteliggere satt på en benk da den ene sa: Jeg glemmer ikke da jeg prøvde å erstatte kvinner med alkohol. -Hva skjedde da?
-D tok 6 timer å få kuken ut av flaska…
Hun fant mannen i senga med en fattig dame.
Hun: Åssen kunne du!?
Han:Vel, hun ringte på å spurte om jeg hadde noe som kona ikke brukte..
En neger kom ut fra akupunktur, han hadde glemt 2 nåler i panna. På bussen stirret en dame. har du aldri sett en neger? spør han. Jo, men aldri en radiostyrt…
Brudeparet flyttet inn i etg under hans foreldre. Det er lytt, de legger seg og han ser bort på gavebordet: Her var det mye dritt! Da høres ovenfra: SNU HENNE!
Lille per løper rundt med et tresverd og roper “menstruasjon! menstruasjon!”
Det heter Revolusjon sier moren..Det driter jeg i! Blod er Blod!
Basar på gamlehjemmet. Loddselgeren:Skal det være et nummer på hekleteppet?
Gamlemor: Da må du i tilfellet hjelpe meg opp etterpå!
Hva får du om du putter tre damer med sure fitter ien opel omega?
Omega3fettsyre.
D e t s i e s a t v e d å f å f o r m y e k u k o p p i r æ v a b l i r m a n l a n g s o m t i l å l e s e!!
Jeg har kjøleskap og kjøkkenskap, garderobeskap og fryseskap, utroskap og framskap og faenskap, men skapet jeg liker best er ditt vennskap!
Presten somm ba aftenbønn etter å ha blitt stukket i kuken av en veps. Å kjære gud,-måtte du la smertene fare, men hevelsen vare…
Har endret feriemål for sommeren, det blir Finnmark! Har fått rapport om at mygga er så stor at det er direkte godt når den suger.
Hun var på fest og traff en svenske, de fant tonene og havnet i senga. Etter 12 sek var han ferdig, og jenta sier overrrasket;-Dette gikk fort.
-Jaja, knulla det kan jag!
En liten gutt satt og onanerte da mora kom over han. Hvis du holder på slik blir du blind sa hun. Jeg skal i hvertfall holde på til jeg må trenger briller sa gutten.
Hvorfor Gud fant opp underlivssopp? For at kvinnfolk skal vite hvordan det er å leve med ei irriterende fitte!
Helge 18 år har hatt sex for første gang og fortalte det til sin far.Faren svarte:Fint, spør hvis du lurer på noe. Og Helge sa: gjør`e ondt i rompa lenge?
Blondina sprer beina og sier: Stikk inn den ene handa, typen følger ordre. Også den andre og klapp! Klarer ikke stønner han. Nei, gliser hun- Trangt ikke sant?
Melding fra Bibloteket:Vi ber dem avlevere boken “Sex med kyr”.Samtidig gjør vi dem oppmerksom på at boken du bestilte “Liten anus!Hva så?”er klar for henting.
Maarud takker for lånet av din brukte truse. Vi har endelig funnet rett lukt på vår nye ostepop! Sjekk er sendt.
Idag er den internasjonale dagen for mentalt tilbakestående. Send en oppmuntrende melding til en tilbakestående venn du også.Ha en fin dag….=0)
Kjære blondine….Ja deg!
Her er et visdoms ord jeg håper du tenker over:
Ta godt vare på tankene dine…
Hos deg er de verdifulle!
Til informasjon så er dyna mi veldig kald og kalde meg som ligger under fryser veldig… Kunne du tenke deg å komme og varme den og meg opp??? ;o)
Gjett hva jeg holder i hånden min nå. Det er 15 cm langt og har et hode i ene enden.
Fy deg da. Det er en spiker…
kari kari er i dusjen.så kommer det en mann inn i dusjen
til henne. Men kari kari bare ler for hun vet at det ikke er
nok shampoo til begge.
Gutten satte sykkelen sin mot veggen. den veltet,nabojenta lo og sa:den besvimte visst. “Det hadde du og gjort etter 2 timer mellom beina mine” sa gutten….
Telenor lager nye samtaletakster for sine kvinnelige kunder. D går på puppenes fasthet. Jo fastere desto dyrere. Fra og med nå ringer du gratis.
Latter er et tegn på lykke. Bønn er et tegn på tro. Kyss er tegn på kjærlighet. Å ha DEG som venn er et tegn på… at jeg alltid vil få noen perverse meldinger.
Hva er forskjellen på en kvinne og en måke? Den ene roter i alt, skråler og skriker, gir en aldri fred, bråker med alt og alle. Den andre er en fugl
Det fins jammen ikke for mange kule mennesker i verden. Derfor er jeg glad for at jeg traff på deg, for da kjenner ihvertfall du èn….
Avhengig av deg, kan ikke leve uten deg, vil ha deg i senga, på bussen, ja, overalt… svikter du meg blir jeg GAL! Min kjære mobiltelefon…
Vart skræmt no el? Slapp av, ingen venner denne gangen heller, bare jeg som kjeder meg litt
Hadde verden vært en stor skattekiste, ville du været en liten, men verdifull diamant, vanskelig å finne, men verd å lete etter.
Stille i mitt sinn, er ditt navn blitt risset inn… Ingen på denne jord, kan erstatte deg og dine ord… for å kjenne deg, det er en evig ære!
I have a big dream in my mind. A dream about beauty, happines and love. A dream about you! :¤
Du ser ut som en hyggelig dame. Jeg er jo også hyggelig. Og hyggelige folk bør hygge seg sammen. Ikke sant?
When Im thinking of you my litle angel, I feel like an angel with out wings. Because it is my love for you that makes me fly…kooz..
Hva er det mannens baller er full av, og som kvinnen ikke vil ha i ansiktet? Rynker, hva ellers…
Storesøs: “Vet du hvorfor mor og far ikke har stått opp enda?” Lillesøs: “Nei, men i gåj kveld spujte de om jeg kunne hente vaselim, men jeg fant baje sepejlim”.
Jøss så liten tiss du har,sa kameraten i dusjen.Men lille Ole var ikke opprådd for svar:-ja, du skjønner, je går i kotissbarnehage je.
What men think about sex? At age 8 ignore it, at 18 experience it, at 28 look 4 it, at 38 ask 4 it, at 48 beg 4 it, at 58 pay 4 it, at 68 pray 4 it, at 78 4get it!
Det var stor stas da aldershjemmet fikk skjenkebevilling. En kveld bestilte Per på 87 en flaske vin. “Du kan sette regninga på rommet, æ betale når æ sjekke ut!
Me festar og drikk til morgonen gryr, kapteinen heng over rekka og spyr. Heimbrent og pils er berre kos, – me liker det slik her på MF Os!
Jeg drømte om å bli playgirl, kjøre fine biler, drikke fin sprit og knulle fine mannfolk. Så ble jeg bare playgirl light: Tar bussen, drikker øl og har dildo
Hva er det som har et hull i midten, med masse hår rundt, og blir vått når du tar på det? Ekling, vet hva du tenkte! Det er øyet så klart! :p
Hun gikk til legen fordi det stadig kom frimerker ut skjeden. Det ikke frimerker sier legen, det er klistre-merker fra en Chiquita.
Kineser skulle ha mat: på menyen stod d “hotdog”. Han bestillte, men når han ble servert sa han: I’m solly, but this is the only palt of the dog we don’t eat!
Alle snille piker kommer til himmelen.
De andre kommer stort sett helle tiden!
Jenter er som mobiltelefoner – når du har brukt dem et par måneder – drømmer du om ny en….
Du er den tredje nypulte dama jeg drar opp av grøfta i dag, sa bonden. Jeg er da ikke nypult, sa dama. Nei, men så er du ikke oppe av grøfta ennå heller…
Har du hørt om afrikansk rulett? Mannen står i midten med buksa på knærne, seks jenter kneler rundt. Han må velge en til munnsex, og EN av dem er kannibal…
Hvordan får du en elefant inn i kjøleskapet?
Du åpner døra, setter inn elefanten, og lukker døra igjen.
Hvordan får du en sjiraff inn i kjøleskapet?
Du åpner døra, tar ut elefanten,setter inn sjiraffen, og lukker døra
igjen.
Hvem løper fortest av elefanten og sjiraffen?
Elefanten. Sjiraffen sitter jo i kjøleskapet!
Hva er det som går og går, men aldri kommer til døra?
Klokka.
Har ikke føtter, kan alikavel gå.Har ikke hender, kan alikevel slå? Klokka
Hvordan kan du vise at en flokk elefanter har gjemt seg i dessertendin?
Det er klumper i isen.
Hvilken bue kan du ikke skyte med? Regnbuen.
Hvilken fugler legger aldri egg? Hann-fuglene.
Hvem kan ligge, men alikevel gå? Klokka.
Hva finner vi mellom berg og dal? Ordet og.
Hva betyr: 100-10-1-3-1?
Hun dret i entreen (hundre ti en tre en).
Hva slags vitser skjønner ikke svensker?
Svenskevitser.
Hvorfor bruker elefanter 61 i sko-nummer?
Fordi 60 er for lite og 62 for stort.
Hvor mange blader er det på et tre?
Like mange som det er stilker.
Hvor langt kan du gå inn i en skog? Til midten. Deretter går du ut igjen.
Hvem kan svare på alle språk? Ekkoet.
Hvem går med fire sko på én gang? Hesten.
Hva er 3 + 12 – 15? Hva er 3 + 6 – 9? Hva er 16 + 4 – 20?
Mye arbeid for ingenting.
Hvor langt er et tau?
Dobbelt så langt som halvparten.
Hva er likheter mellom en is og en elefant?
Begge begynner på i (elefanten heter nemlig Ivar).
Hva blir resultatet hvis du gir en ape papir og blyant?
Apestreker.
Gubben til kjerringa:Jeg har lyst å knulle vettet av deg, men det ser ut til at noen har kommet meg i forkjøpet!
På gamlehjem: Sykesøster:-Nei men Olsen, da! Gå ikke rundt omkring i korridorene splitter naken. Har du ikke slåbrok?- Neida, søster, jeg har vanlig pungbrokk.
Blodet bruser, pikken står, får jeg komme mellom dine lår. Rak i ryggen, lett til sinn, får jeg sprute litt på magen din?
Lillebror ser på storesøster som kommer ut av dusjen. “Det er jo ikke sant det dem sier”. “Og hva er det?”, sier hun. “At du har fådd deg kuk!”
Hun: -Hvorfor er hode på pikken din større enn skaftet? Han: -For å forhindre at hånden din flyr av, jenta mi´.
Åse, har postmannen kommet? Nei mamma, men det er like før, for nå har han begynt i stønne.
Forskjellen på kvinnens G-punkt og en golfball? Menn spandere litt tid på å finne en golfball….
Hva heter det når Kong Harald puler Per Kristian Foss i ræva?? …Kongen i Statsråd!
Siste nytt fra Russland: Olga Danilova var ikke dopa, hun hadde bare sugd Johan Mühlegg…
Nedi trusa får samen tak i snora på tampongen,han ser på henne med blanke øyer og roper ut: Voi satan, har du start-snor!!
Vet du hvem som alltid henger med huet? Menn over 50 som ikke bruker VIAGRA pillen.
Kjærringa kom ramlanes dritings heim fra fæst i 7 tia om morran å blei møtt a gubben, illsint sa han: Ka i fan slags grunn har du te å kom heim nu? Ho sa: fjokost
Hva er likheten mellom en blondine og et IKEA møbel? Når du kommer hjem, så faller beina fra hverandre og tilslutt finner du ut at det mangler et par skruer!
De impotentes motto: Det skal ikke stå på oss!!
Den lille gutten skulle hjelpe bestemor med stikkpillen. -Bestemor! Det er to hull, er det det brune eller det som kalkunen titter ut av??
En liten indianer: Far, hvorfor heter lillesøster solstråle? Fordi solen skinte da hun ble født. Var det ellers noe du ville vite lille Hull-I-Gummi?
Samtale mellom to kjekkaser på byen i Ålesund: “Ser du ho der borte? Dem kalla ho bare Myggen.” Koffor de da? Ho slutta’kje å suge før du klabba te’o…
Hva er galt med mobilen din? Jeg prøver å ringe men så kommer en stemme som sier: Abbonenten du søker har sex nå, vennligst vent på din tur…
En sosiologisk studie bekrefter at en kvinnes ultimate fantasi er å ha to menn på en gang. I denne fantasien lager den ene mat, mens den andre vasker huset…
Før du skal slikke fitte, må du huske å titte. Og deretter ta en konfrontasjon, i tilfelle menstrasjon. Vær heller verbal, stapp din pikk i hennes anal.
Ari Behn’s neste 5 bøker: “Kjerringfaen”, “Faen’s unge”, “Faen’s særeie”, “Faen’s Svigermor” og “Angrer som faen”.
Får får får? Nei får får ikke får. Får får lam.
Til alle damer! Kast alle trusene…! Støtt Dyrebeskyttelsens krav om frittgående høner! God sommer!
Gutten brummer, jenta skriker. Begge gjør det de liker. Hun er våt, han er kåt. “Mere, mere” skriker hun, mens hun tar den i sin munn…
Hørt om bussjåføren som ikke kunne si S?
Flapp av, flapp av… Alle får fitte
To kvinner kom ravende hjem fra fest. De måtte gjøre sitt fornødende, og gikk bak noen støtter på kirkegården. De hadde ikke noe å tørke seg med, den ene brukte trusa og hev den. Den andre brukte sløyfa på en krans. Da mennene deres møttes, sa den ene “Vi må følge mere med konene våre. Mi kom hjem uten truse.” Da sa den andre: Da er jeg mer bekymret for min, for i rumpesprekken hennes stakk det ut et kort hvor det sto: Vi glemmer deg aldri, hilsen gutta på brannstasjonen.
I heisen dultet han albuen mot puppen hennes; -Er hjertet Deres like mykt som puppen så tilgir de meg! -Er pikken deres like hard som albuen bor jeg på rom 436.
Jøss så liten tiss du har,sa kameraten i dusjen.Men lille Ole var ikke opprådd for svar:-ja, du skjønner, je går i kotissbarnehage je.
Brunette: Skulle hatt gardiner til pcen min. Ekspeditør: Pcer skal ikke ha gardiner. Brunette: Halloo… jeg har windows…
Hadde verden vært en stor skattekiste, ville du været en liten, men verdifull diamant, vanskelig å finne, men verd å lete etter.
Stille i mitt sinn, er ditt navn blitt risset inn… Ingen på denne jord, kan erstatte deg og dine ord… for å kjenne deg, det er en evig ære!
Sjømann med hjertefeil ringer kona: Eg ligge med angina pectoris i Amsterdam, send penger! -Kona: Eg dride i kem du ligge med! Penger får du ikke
Hvorfor var Phillip’s kjæreste forbannet? Fordi hun fant ut at Phillip’s 24 tommer var en TV.
Dette er mobil operatøren din. Vi har funnet ut at du er for dum til å bruke telefonen. Så legg mobilen på golvet og start å hopp på den. Takk.
I just met your double. I swear it was u.
I even shouted your name.
It just ignored me & carried on poking its finger up its arse and eating its banana.
Far: -Per, hvor er karrakterboka di?
Per: Jens lånte den, han skulle skremme foreldrene sine.
Hva er forskjellen på en svigermor og en breiflabb ?? Den ene er er stygg og stor i kjeften. Den andre er en fisk.
savne dæ når du ikkje e hær… nyt kvær ei stund du e nær… æ e så gla i dæ,min lille vænn… tælle timan te vi sees igjæn:)
IKKE få hetta nå! Jeg skal gifte meg neste måned. D blir en liten fest & kun de nærmeste blir invitert. Ta ikke med gave! Ta kun med en som vil gifte seg med meg..
Når motvinden blåser å regnet pisker.Len deg tilbake, hør jeg hvisker:For meg er du solskinn,varme og glød.Jeg er din venn,fra idag til min død,
Mannen kom full hjem,la seg og sa til kona:Elschling tennes lyschet automatisk på do?? Nei,sa kona.. Upsch,da har vi et problem i schjøleskapet…
Jeg har så lyst til å bli en dyktig elsker. Problemet er at jeg får praktisert for lite. Kunne du tenke deg å hjelpe meg med problemet…?
Phu… slitsomt, veldi varm ble jg… Der var dn på plass 
Slik vennen,nå har jg hengt opp solen til dg!! God morgen og ha en fin dag…. (“,)
gud kom til paradiset og traff adam. han spurte etter eva. hun er i bekken og vasker fitta etter all pulinga.. da sa gud; “den lukta blir fisken aldri kvitt”
Hvis du vil spy skal du putte den ene fingeren i halsen og den andre i ræva.. Funker ikke det? Bytt om!!
Godt voksen kvinne med sterk kløe i “gamla”tror hun har fått flått,drar til legen, å skrever i stolen da hun utbryter:Er det flått? Legen: Flott og flott,fru Blom!!
Jeg drømte en natt jeg fitte skulle få, jeg dyppet og slikket, hadde kjempe stå. Så voknet jeg opp med kuken på plass, men det var i bestemors tannglass!
Du ligg å friste, å æ veit du e go, æ sætt min munn mot din våte herlighet. Smatter litt, slikker litt, safta bare renn, fy faen kor hærli d e me melon!
Før du skal slikke fitte, må du huske å titte. Og deretter ta en konfrontasjon, i tilfelle menstrasjon. Vær heller verbal, stapp din pikk i hennes anal.
To venniner sitter på café då hu eina ser någen kjente utenfor, så hu seie: -Pikk på vindue, pikk på vindue! Venninå blir heilt ifra seg å rope: Kor då? Kor då?
Feste med måte? Drikke med måte? Knulle med måte? …. Hvem faen er Måte??
Menn tenker mye og kvinner skravler. Derfor har menn fått to hoder og kvinner fire lepper.
Kona: Å, jeg har så hodepine. Mannen: Perfekt, jeg har akkurat vært på badet å smurt pikken med Ibuxgel, om du suger eller tar den som stikkpille er opp til deg.
Min mor sa alltid at skjønnhet kommer innenfra, typisk min flaks å bli født på vranga
What do women and clouds have in common? When they eventually fuck off, it’s a nice day
Mann med eksem kommer til legen. Legen ser på det og sier: du skal få Hydrokortison. Mannen: ka fan ska æ me Hydro kort i Son – æ som hi Esso kort på Værdal’n?
Arbeidslivet er som et tre fullt av aper. De som er på toppen ser ned på smilende fjes. De nederste ser opp – og ser ikke annet enn rasshøl…
Kvinnen drøm: Å være en veteranbil. Bli smurt inn med de beste oljer. Bli vokset og polert, og få sjekket understellet med oljepinnen så ofte som mulig…
Hvorfor kan ikke jeg pule den ene når paven Johannes paul den andre
Just want u 2 know that ur friendship means alot 2 meand if we were om a sinking ship and there was only 1 lifejavket lesft… I would really fuckin miss u!! 
Eg hadde ein kjøttkvern og va kåt og gassa. Kverna va villig og hålet passa. Men visa e sørgelig, det hadde seg sånn, nett før eg kom slo kåno på “ON”.
Mannen hadde med seg den lekre dama hjem fra puben, hun gav ham perfekt munnsex og han utbrøt: Dette kunne du! Ja… svarte hun, hadde sånn tiss før jeg!
Johan Walker red inn i Kansas på fredag. Han ble der i 4 dager, og forlot Kansas på lørdag. Hvordan er dette mulig? Txt me svare…
Hva gir man et menneske som har absolutt alt? Massevis av antibiotika…
Ei dame ser på taoveringan til en mann: Nike på arman, REEBOOK på fotan. Ho skreik da ho såg s sto AIDS på penisen! “Roli” sa han, når den e stiv, står d ADDIDAS.
Nudist anmeldte biltyveri. Politiet ser på saken hans.
Emmigrasjons kontoret på flyplassen: Name? Muhjma Kahn. Sex? -Tree times a week. No, I mean: Male or female? -Doesn’t matter, sometimes even with camel.
Guide på turistbuss i Thailand: Her har 80 % aids og 20 % tuberkolose så vær forsiktig! Tunghørt turist: Hva sa han? Sidemannen: Du kan knulle alle som hoster.
En kvinnelig hjernecelle kom inn i en manns hodeskalle. Tomt! Ropte: Hallo! Ikke svar. HALLO !!!… Da lød et svakt svar i det fjerne: Vi er her NEDE !
Når barbermaskinen din lukter fitte, så kan du regne med å få livretten din til kvelds… (“,)
I gode som vonde, I lette som tunge. Hver dag, hver uke, hvert år.. alltid ved din side jeg står. I motgang og glede, for deg er jeg alltid tilstede..!
Du er i mitt hode, du er i mitt sinn. Vennskapet ditt gjør meg nesten blind. En sjel så vakker, umotstålig fin!! Tenker tanken: Tenk at du er bestevennen miin;)
Vet du hvorfor svenskene plystrer når de sitter på do? For at de skal huske hvilken ende de skal tørke seg i.
Viktig melding: NASA opplyser at ettersøkningen etter intelligent liv på Mars er innstilt, etter at den siste ubemannede romsonden fant et liverpool-skjerf der!
jeg er så søt når jeg smiler, jeg er så søt når jeg ler. jeg er så søt når jeg onanerer og håper du ser!
Hei!Er d noe galt m mobilen din?Hver gang jeg prøver å ringe deg,r d 1 stemme som sier”Abbonenten du ringer onanerer akkurat nå,vennligst vent i 5 minutt..”!?!
Gubben står & strække sæ naken & tilfreds forran speile om mårran: “95 kilo dynamitt”. Hvorpå kona dokke opp bak’n: E d itj fali me så lita lunta da?
Jeg har lært at 1 døgn er 24 timer, 1 time er60 minutter og at 1 minutt er 60 sekunder. Men ingen har fortalt meg at hvert sekund uten deg er en hel evighet….
Mister du penger,mister du ingenting.Mister du venner,mister du noe.Mister du kjærlighet,mister du mye.Mister du meg,mister du ALT!
Vet du hvorfor sædceller har hale? Det er fordi at jentene skal kunne dra dem ut når dem setter seg fast mellom fortennene!!!
Du er ikke skikkelig full før asfalten hopper opp og skaller deg i hodet..
Du er den skjønneste på jord, mellom fjell og fjord. Du er veldreid og fin, med intelligens som en middels hybelkanin.
…. og Skaperen så ned på meg, rev seg i håret, og tenkte ‘jeg Må slutte og jobbe i fylla….
Hvis du skulle finne en fotoboks, så sett den ikke på soverommet..Du vet, den tar jo bilder når ting går fort..
jeg trodde at jeg kunne stole på deg,men du var nødt til å åpne den store kjeften din! kan du slutte å gå rundt å spre t alle at jeg er den DEILIGSTE I VERDEN.
Hvilken høytid synes damene er verst? Påsken, for da må de ha høna fremme hele uka.
Møydommen er som en rute, et lite puss så er den ute. Men husk min venn, en rute kan settes inn igjen.
For tidlig utløsning kan ha sin årsak i for raske svingninger med baken, for kraftig friksjon eller feil på utstyret… står det skrevet i boka om skibindinger!
Denne meldingen er bare for intellektuelle, pene, sexglade, dannede, med et ungt sinn. Ta vare på deg sjøl denne påsken! Det er ikke mange av oss igjen…
Denne meldingen er bare for intellektuelle, pene, sexglade, dannede, med et ungt sinn. Ta vare på deg sjøl! Det er ikke mange av oss igjen…
Hva heter det når en sau ronker? Fåredrag
Det er inte toppen på snoppen som gjör susen i musen, utan såsen i påsen! 2 ble 3 gjennom 6!
Vet du hvordan du kan få en katt til å seie voff? Du heller bensin over den og tenner på! Vet du hvordan du får en hund til å sei mjau? Du fryser den ned og tar vinken sliperen på den.
Jeg lå alene i hytta! Han kom inn til meg, han kom bort til meg! Han stakk’n inn,trakk’n ut! Jeg begynte og klø! Åh som jeg hater den myggen!
Unge dame! Du har drukket for mye! Du er nå for brysom for dine omgivelser, men som den optimistiske humanist jeg er, tilbyr jeg meg å følge deg trygt hjem i seng!
Svårt att leva,svårt at dø, svårt att skita i meter djup snø!
Jenter er som snøfnugg…de er alle forskjellige, men en ting har de felles…straks vi sier noe som varmer, smelter deres hjerter!-) @–)–
As long as there is life, there is pain! I’m damned to breathe and be insane!
Når fitta er full og påsan tom,da fikk du snøret i ordentlig i bånn! Men når påsan er full og ræva er sår,da skulle du drekki litt mindre igår…
Hva skal du gjøre når kukken står? Legg den på skinna når toget går! Hva skal du gjøre når toget har godt? Rette ut bulken toget har fått!
If the sea was vodka,and I was a duck, I would swim to the bottom and never come up! But the sea isn’t vodka,and I’m not a duck, so let’s go some place and FUCK!!!
To guttunger står & tisser i snøen. Han ene ser på sidemann og sier; Så stygg tissen din er! Da skulle du sett tissen til søstra mi… den er helt smadra.
Nonna som for forste gang gikk utenfor klosteret, kom over et elskende par i full gang. Jeg vet ikke hva dere gjør, men dere er i alle fall heldig med været.
Bananen til dildoen: Hva er det du ligger der og skjelver for?? Det er meg hun skal spise opp.
Så var det hora som tatoverte en “W” på innsiden av hvert lår, fordi hun elsket at kundene sa WOW når hun la seg på rygg og skrevde.
Hva kaller man ei glattbarbert fitte med ring? *ingenting* Fins ikke norske ord for noe så deilig.
Vinduspusseren på Oslo Plaza er død. Han tok et skritt tilbake for å beundre sitt verk…
Alle barna sprengte en telefonkiosk, unntatt Vinni han var inni.
Toppen av uflaks? Tenk deg at du er siamesisk tvilling. Han er
homofil.Det er ikke du. Nå venter han på typen.Dere har bare en rompe…
Ny pille på markedet: Viagra light. Litt for svak til å pule med, men tar seg sinnsykt bra ut i badebukse..
Vet du hvorfor det er 4 pedaler i en lada?
en til speed en til brems,en til kløtsj og en til og pumpe opp airbagen med.
Hvorfor menn er sjalu på dildoer? -Jo, for kvinner forteller ikke en dildo at de har vondt i hode.
Hvorfor er normal fitta større enn normal pikken? Uff, også fra naturens
side forlanger kvinner mer enn menn kan gi…….
En spørreundersokelse spurte 100 sexuelle aktive menn, hva de
likte best med å få kuken sugd av? 99.9% svarte: 10 min. stillhet.
Var d Alzheimer eller Aids kona mi hadde? Husker ikke hva legen sa -Det
er lett a sjekke sa vennen. Kjor ho 2km hjemmefra, og finner hun veien
hjem,har hun Aids
KJØNNSKAMPEN -Hvordan kan man vite at Gud er en mann? Hvis Gud
hadde vært en kvinne, ville sæd hatt sjokoladesmak.
Lille Åse var med til frisøren,og sto inntil faren & skikket
en polkastang. Frisøren: Du kommer til å få hår på godteriet ditt. -Jeg
kommer til å få pupper også!
Dr. Hol slet med anger etter å ha hatt sex med en pasient. Mens en stemme inni han sa det var begjær sa en annen du er veterinær.
Bush got a coded message from Saddam. It read: 370HSSV – 0773H. Bush was stumped. He called the CIA & they cracked the code by reading it upside down.
Blondinen var ute og kjørte bil og ble stoppet av politiet. “Vet De at De kjørte i 120 km/t?” “Tøysegutt, jeg har jo ikke vært ute en halvtime engang…!
I dag legges det mere penger i silikon pupper og viagra, enn forsking på alzheimers. Om 30 år sitter vi der med store pupper og stå kuk… Uten å huske hvorfor!
Du tok du fikk, gav fan og gikk. Nå sitter jeg her, stor og svær, og lurer på hvor i helvete du er…
To blondiner ble funnet ihjelfrosset på Drive-in-kinoen. De skulle se “Stengt for vinteren”
To mongoloide deler seng: -Hun tar av trusa og spriker med bena, vet du hva jeg vil ha? -Han: -Åååhh, du vil faen meg ha hele senga, men det kan du bare glemme…
Ingen roser uten torner, sa katten som voldtok et pinnsvin…
To blondiner ble funnet ihjelfrosset på Drive-in-kinoen. De skulle se “Stengt for vinteren.”!
En barnehage besøkte en badehall. En av ungene gikk bort til boblebadet. Han løp forskrekket til tante Gerda: Vet du tante, de koker gamle damer her!
Venninneprat i badstuen: -du går da vel ikke i badstuen når du har mensen? Jeg ser tråden på tampongen din. -Tampong for faen, der er veiken på et kubbelys.
Pirka hadde problemer med å få jobb, men møtte hver dag opp på arbeidskontoret. Du holder koken, sa funksjonæren. -Neje, jag har bara henderna i fickan.
Hørt på et legekontor: Den kvinnelige pasienten: Ååå, doktor …Kyss meg! Legen: Kysse deg, nei!? Egentlig skulle jeg ikke ligget å pult deg heller!!
Agurker er bedre enn menn fordi agurker sover ikke midt i akten.
Å sjekke på byen er som å åpne en konfekteske, for så å oppdage at alle godbitene er tatt, bare de spritfylte i hjørnene er igjen…
IQ test: Fattige har det. Rike trenger det. Mektigere enn gud. Ondere enn djevelen selv. Spiser du det så dør du! Hva er det?
Tenkte vi kunne ta oss en skalldyrsaften. Først så humrer vi litt, så reker vi på byen – til slutt krabber vi hjem…, så stille som østers.
D var 3 kuer som het Dia, Pia og Fia. De skulle alle kalve. Kalven til Dia het Ditta, kalven til Pia het Pitta og kalven til Fia het Åge, for det var en okse!
Never have sex with a policewoman she will say STOP! Never have sex with a nurse she will say NEXT!. Always have sex with a teacher she will say REPEAT 5 times.
Det satt en jomfru på en bar og grakk. Hadde hun hatt det hun drakk, hadde hun ikke vært det hun var. Hva drakk hun?
Arbeidskollega’n luktet vondt og ble spurt: Dusjer du etter sex? Ja, svarte han! …På tide å få pult da, kanskje!
Kjøpte du noen suvenirer da du var i Frankrike? -Ja, men fatter’n drakk dem opp på hjemturen.
Eg har ein mann så vakker og fin, han har glimt i augo og er berre min. Han har krulla hår og er heilt topp. Berre synd eg må blåsa han opp…
1 day a 70 year old man told his penis: We were born together, seen life together, had lot of fun together, then why did u die before me?
Morgengretten sitter han ved frokostbordet og titter over på fruen. Så sukker han tungt og sier:
- Ikke vet jeg hvem du ligner på, men hadde du bodd i India hadde du vært hellig…
Nå er det ikke varmt i helvete heller lenger… Etter at djevelsen slapp inn en homo har ingen turt å bøye seg for å legge ved i ovnen.
Sug og slikk, men ikke bit. Prøv så på å stikke den inn. Hvis du ikke får det til, må du slikke en gang til… -Å tre synål er ikke lett.
Vet du va som er forskjell på Rosenborg og Sognefjord Hotel ? Rosenborg har en karadass mens Sognefjord Hotel har en karadass og en damedass.
Det er dukket opp en kvinnelig utgave av Viagra: Niagara – sørger for at hun er våt hele tiden.
Hvordan går det med sexlivet? -Jeg har sex nesten hver dag!! -Nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag, nesten tors… -og sånn går dagene!
HYRDESTUND, et pussig ord! D skal liksom bety sex mellom to mennesker. Men alle vet at hyrdene gikk alene ute på markene, bare med noen sauer til selskap….
Veiledning for førstegangselskere: Stikk penis inn i vagina, trekk penis ut igjen. (Gjenta om nødvendig)
Tre stykker lå i samme seng. Neste morgen sa Knut og Lars:Jeg drømte at jeg ble runka. Else sa:jeg drømte at jeg gikk på ski med for korte staver!
Har du it`j hår på legger og lår, så har du alltid en dott i ræva .
Curling er som ett knull !!
DET GJELDER Å FÅ STEINA NÆRMEST CENTRUM AV “BOET” !
Problemet er å holde ut i 10 omganger !!
Vet du ett annet ord for thigts?!
MUMLEBUKSER !
Du ser leppene beveger seg , men hører ikke hva de sier….
Fordelen med å knulle ei ku i neseborene, er at man blir slikket på pungen samtidig.
Kvinner trenger en grunn til å ha sex. Menn trenger bare en mulighet…
