SMS123.no – mobil og sms vitser

En ung sykepleier kom i skade for å svelge et barberblad. Hun fikk tatt mandlene, blindtarmen, en eggstokk og omskåret 4 leger på sitt skift..

Hørt på båten: – Kelner, er dette styrbord eller babord?
Jeg vet ikke, det er ikke mitt bord.

Forskere har funnet ut at kvinner på et tidspunkt er bærer av intelligent DNA. Dessverre for 95 % av dem, spytter de det ut igjen…

Hansen til naboen: Du må dra gardinene for når dere har sex i stua.Hele nabolaget så dere knulle på Sofaen! Hehe, du lurer ikke meg.Jeg var ikke hjemme i går…

Vet du forskjellen på president Bush og «American Idol»? På «American Idol» vinner den som får flest stemmer.

Når motvinden blåser, og regnet pisker, len deg tilbake å hør når jeg visker: for meg er du solskinn, varme og glød. Jeg er din venn fra i dag til min død!!

Du og koalabjørnen har noe til felles. Dere er begge søte, og man må ta vare på dere. For dere er to raser verden har ikke råd til å miste! Dere er spesielle!

(navn)+(navn)=sant 2+2=4 Dette er matematikkens lære, og sånn kommer det alltid til å være.

Du er som ei rose, sprer glede til alle!Du er som sola, får oss til å smile! Men mest av alt, du er deg selv og betyr utrolig mye for MEG!

Hvis jeg var and, og du vann, ville jeg aldri gått i land! =)

A three year old boy in his bath examined his testicles and asked » Mommy are these my brains?» Mom said: «Not yet, honey»

Læreren stod og forklarte klassen at noen barn ble født for tidlig.
Da rakk lille Per opp hånden og sa: – Da hadde jeg flaks. Jeg ble født akkurat på fødselsdagen min, jeg.

Vi har fått melding fra levrandør Kondomeriet, at du har kjøpt dildo for analt bruk. Denne rapporteres og gi for store orgasmer, og bes returneres snarest!

Hun og han møttes på fest og havnet i sengen. etter åtte sekunder var han ferdig. -det gikk fort, sa hun overrasket. -jajamen, sa han. Knulle, det kan jeg!!

Libresse har kommet med et nytt bind for kvinnlige datafriker. Bindet er kalt Musmatta

y roses grow, sorrow go, tomorrow is the time for love and so.. Happy Valentines Day!

(«¤») send dette
«.» Valentines hjerte
til alle du bryr deg om!
Får du 5 tilbake vil det
skje noe spesielt på
valentines day!

Gjesten: – Det er en bille i suppa mi!
Kelneren: – Ja, flua er på ferie.

Hva er det som får menn til å løpe etter damer de ikke akter å gifte seg med? Det samme som får hunder til å løpe etter biler de ikke har tenkt til å kjøre

Hvordan vet en kvinne at mannen er utro?
- Han dusjer hver dag

Hvor mange menn trengs det for å vaske et gulv?
- Pr. i dag uvisst, aldri opplevd

Hvorfor er blondinevitser så korte?
- Så menn kan huske dem..

76% av alle Norske menn får ikke sove etter utført sex. Hvorfor?? …De skal hjem! ‘

Hvorfor har ikke kvinner mannfolkhjerne? -Fordi de ikke har en kuk å plassere den i.

Toppen av mannlig urenslighet er når lillekarn e så full av ost at flatlusa går rundt i meierifrakk!

Gi en mann en fisk, og han vil spise en dag. Lær ham å fiske, og han vil tilbringe dagen i en båt, og drikke øl !

Hva er forskjellen på en katt og en mus? En katt ser helt idiotisk ut når den er nybarbert…

Forsiktig med helgegodtet! Det har brutt ut Aids på Nidar,… en laban har smitta sjokolademusa.

I’m trying out a new wine-diet. It’s amazing – I’ve lost 3 days in the first week…!

Hvis du våkne en morra med skrævet fullt av svarte og hvite dåtta, så har du gjort det sjøl, med Selbuvotta!!

Ny fårskning viser folk som er vældi go i senga er sjempe dårrli i retskrinvig! God halg!

Livet som fitte er ikke enkelt. «Plenen» skal være nyklippet. Det er bestandig vått. Gjestene er stive, og naboen er ett rasshøl.

Jeg har kjøleskap og kjøkkenskap, garderobeskap og fryseskap, utroskap og framskap og faenskap, men skapet jeg liker best er ditt vennskap!

Stille i mitt sinn, er ditt navn blitt risset inn… Ingen på denne jord, kan erstatte deg og dine ord… for å kjenne deg, det er en evig ære!

Når motvinden blåser å regnet pisker.Len deg tilbake, hør jeg hvisker:For meg er du solskinn,varme og glød.Jeg er din venn,fra idag til min død,

Vennskap er som skolisser, knyttet sammen.
-men de går jo opp av og til.
-slapp av vennen min, jeg har knytt dobbel knute!

Wishing u sunshine, wishing u love, wishing u everything your dreaming of, wishing u happiness all the life through. wishing more people were as special as u!!!!!

Det finnes en rose hvit som snø, kan aldri visne kan aldri dø. Denne rosen kjenner du igen evig vennskap heter den!!!!!!

En kvinne spør en venninne:
- Hvordan mistet du jobben som selger i kjolesalongen ?
- Etter å ha prøvd omtrent 25 forskjellige kjoler var det en kunde som sa ” Jeg tror at jeg kanskje vil ta meg bedre ut i noe flytende”, og jeg foreslo Akerselva.

Ola kom på jobb en dag med begge ørene bandasjert, og sjefen spør hva som har hendt.
- Jeg holdt på å stryke en skjorte i går da telefonen ringte, og jeg kom i skade for å svare strykejernet i stedet for telefonen. – Det forklarer det ene øret, men hva hendte med det andre ? – Det er vel opplagt. Jeg måtte jo ringe til legen !

I do as I please, and I please those I do.

Hva er det eneste en kannibal ikke spiser på en grønnsak? Rullestolen.

Vet du hvorfor Hitler tok sjølvmord? – Fordi han fikk se gassregninga.

Mamma, det er godt vi ikke bur i EidsVoll! Der har de både Eids og Voll

Man vet at man blir gammel, når kona har som nyttårsløfte å slutte med sex, og man ikke oppdager det før til St. Hans.

Du skal være ufattelig rask for å drite ut av vinduet i toppen av Oslo Plaza samtidig som du løper ned på gata for å se rævhullet lukke seg.

Hørt om svensken som fikk jobb med å fjerne løv i en park? – Et par dager etter måtte han sykemelde seg etter å ha ramlet ned fra et tre

Eldre ektepar i banken da en raner kom inn og skrek: hit med penga. Den eldre mannen la handa på ranerens skulder og sa: Jeg er sivil betjent! Raneren stakk… Kona ristet på hodet og sa: Jens du er ikke sivil betjent, du er senil dement!

Bankraneren: Alle ned på gulvet. Blondinen kastet seg ned på ryggen. Kollegaen ved siden av hvisket: Legg deg på magen, det er et ran, ikke en firmafest!!

Hvor mange blondiner trenger man for å skifte en lyspære?
To! En til å holde pepsien og en til å hente pappa.

Kjære Gud. Hittil i dag har jeg vært snill pike. Jeg har ikke sladret på noen eller mistet besinnelsen. Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk eller selvopptatt. Jeg har heller ikke furtet, bannett eller spist sjokolade. Og jeg har heller overtrukket kredittkortet mitt. Men snart skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en del mer hjelp. Amen.

Can you name the 5 great kings that have brought happiness into peoples lives? Answer: DrinKing,SmoKing, LicKing,SucKing&FucKing. Have a nice evening:)

Hun: Min mann gidder ikke ha sex! Venninne: hva gjør du da? Jeg bruker en agurk i stedet, og neste dag får han den på matpakka… litt fitte SKAL han ha..!!

Under en pressekonferanse spør en av reporterne politikeren:
- Din tidligere sekretær har offentlig sagt at du har en liten redskap, vil du kommentere dette? Politikeren svarer: – Sannheten er at det er hun som er stor i kjeften !

Hvis du våkner med stilker i rassen og roser i dassen, så er det ikke tvil i ditt sinn, da har du vært på byen med Blomster-Finn

Hva er likheten mellom en jomfru og en telefaks? Når man hører en hyletone, vet man at man har kommet gjennom…

Grunnen til at menn låner bort jakka si til kvinnfolk som fryser? Det er så ubehagelig å bli sugd av ei som hakker tenner!

Mor! Barnepiken er en engel. Er hun? Hvordan vet du det? Hun sitter naken og på kne på soverommet og roper «åh, GUD, jeg kommer!», men far er der heldigvis også, og han holder henne fast bakfra så hun ikke flyr sin vei!

Wife: «Let’s try the missionary position.» Husband: » What’s that?» Wife: «I stay here and you fuck off to Africa!

Presten og kor jenta va ute på tur med hest og kjerre da dei ble truffet av lynet, og hesten falt død om. Dei søkte ly under vogna. Mens dei låg der dro presten fram sin stive p*** og sa: Denne jenta mi, denne skaper liv. Jenta: Da bør du jammen stikken den i ræva på hesten sånn at vi kan komme oss hjem

Sædcellen Konrad og vennene hans hadde nettopp sluppet løs , da de beveget seg inn i det ukjente utbrøt Konrad! Faen vi er blitt lurt! Vi står i møkk til knea!

Vet du hva homofile trøndere kaller rævsprekken? Namdalen…………

En kuk i øret, hva har den der å gjøre. En kuk i handa, det var noe anna. En kuk i munn, ja bare for ei lita stund. En kuk i rassen, ja se det var plassen.

Gubben hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. Mmm gammelost og løk stønnet hun. Slapp av litt sa gubben, jeg har ikke satt den på ennå

Den ultimate sex opplevelsen er å teipe et kamferdrops på pikken og så gå naken inn på et sykehjem.

I næringsverdi tilsvarer en spiseskje sæd ca.2 biffer, 10 egg, 6 appelsiner… ER DET NOE RART JEG SLANKER MEG HELE TIDEN!

Hesten og høna var ute og lekte på gården. Hesten falt uti et gjørmehull og høna hentet bondens BMW og et tau og drog hesten opp. Senere datt høna uti, og ropte at hesten måtte hente bondens BMW. Men hesten sa at høna skulle ta tak i utstyret hans, så skulle ahn dra henne opp. Moralen er; er man utstyrt som en hest trenger man ikke BMW for å få seg høne…

Han overraska kona og kompis Åge i senga, og sa: æ e dypt skuffa over dæ Eva, og du Åge, kan iallefall dra ut kuken mens æ snakke, såpass at æ førstår ka ho sei.

D e t s i e s a t v e d å f å f o r m y e k u k o p p i r æ v a b l i r m a n l a n g s o m t i l å l e s e

Gammelt ektepar gjør seg klar. Hun smører gang på gang med glidekrem i skrittet. Han ser på,så tar han av lenken på klokken i vesten,snurrer den rundt pikken.Hun ser på og spør.Hva holder du på med?Legger på kjetting,det ser ut som det blir slapseføre.

Rødhette var ute å gikk tur i skogen, plutselig så hun ulven bak en busk. Hvorfor har du så store øyne? spurte hun. Hold kjeft, jeg DRITER.

Kona kom hjem fra dildo party og mannen spurte: Ja var det noen på min størrelse der da? ja, men de ble solgt som ørepropper!!

I en lykkekake:
- Du er en stakkars, patetisk, lettroende tosk som tar imot råd fra bakervarer.

Brudeparet kommer ut av kirken. To smågutter ser på. -skal jeg skremme dem? Hvisker den ene. Den andre nikker. Gutten springer mot paret og roper: -Pappa!!

Jeg hverken røyker, drikker eller er ute om natten. Jeg lever et normalt liv, men alikevel har jeg ofte hodepine. Tror du det kan være glorien min som strammer?

Som den svenske arbeideren sa: Hvorfor skulle nettopp jeg få sparken? Jeg har jo ikke gjort noe….?

Vet du hvorfor svenskene plystrer når de sitter på do? For at de skal huske hvilken ende de skal tørke seg i.

Faren tok dattera i å ha seg med en banan. Dagen etter dro han et bananskall rundt i huset. «hva gjør du?» spurte dattera. «Åh, jeg bare viser svigersønn huset!

Når er en kvinne for gammel til å knulles? Det er når du har dratt trusa hennes ned til kne høyde, og fitta fremdeles er i trusa.

Mannen sto naken over kona med kuken i hånden og sa: -Lat som det er bankkontoen min, og sug den tom.

Gutta på gamlehjemmet satt og mimret og den ene sa: Husker du da vi bar damene på ståpikken? Ja, sa den andre, men nå svikter dessverre knærne.

Ledig pastorstilling i Knutby, kan kombineres med misjonærstilling.

Vet du hva klitoris er på fransk? Ikke jeg heller, men jeg hadde det på tunga i går kveld.

Hallo Gud, dette er Eva. Ikke misforstå, Edens hage er flott og alt mulig.Men hvis dette virkelig er paradis, skulle ikke Adam da hatt større pikk??!!

Hva er likheten mellom å hoppe fallskjerm i Trollveggen og å bli sugd av en 90-åring? -Du kjenner suget, men tør faen ikke se ned!

Hei det er meg, mobilen din! Nå er jeg dritt lei av å ligge i lomma ved siden av de illeluktende hengeballene dine. Dessuten tror jeg pikken din er død!

En mann gikk til legen og opererte inn klitoris i rævhullet,en dyr luksus mente kirurgen. Men LOTTOHOMSER ER IKKE SOM ANDRE HOMSER!

Når du begynner på skolen får du pult.
Jeg fikk pult 4 på vindusrekka!

FUCK YOU på NordNorsk: Du må ailtså hut dæ t hælvete, ellers ska æ ta å rang ræva over haue på dæ, så kain du sett dær i bekmørtna å preik mainskjit me dæ sjøl

Hun kom splitter naken til karneval på grendahuset, og sa hun var utkledt som Adam.-Men du har jo ikke kuk! sa vakten.-Nei, jeg vet det.Men det får jeg ikveld!

Hvordan lage verdens største molotov cocktail: Tett til rævhollet på en kurder, fyll opp med 8 liter bensin, tenn på turbanen å hiv faenskapet i ønsket rettnig!Legen til bush:
Like everyone else you have a right and left brain, but there’s nothing right in the left one, and there’s nothing left in the right one…

Hjalmar kom til karnevalet utkledd som stridsvogn Han var iført rulleskøyter og ståkuk…Æ har en mann så stili og fin, han har glimt i øye og e bare min. Han har nydelig kropp og e heilt topp. Bare et helvete å blåse han opp..!

En mus og en elefant var hemmelige kjærester! På en gåtur møtte de noen av elefantens venner.»Gjem deg i mitt rumpe-hull» sa elefanten.Da vennene var gått forbi krøp musen ut. Kort tid etter begynte den å gråte! Da elefanten spurte hvorfor den gråt, sa musen. «Nå kommer noen av mine venner»!

En kar jeg kjenner var på puben i Stryn og bestilte seg en øl. -Skal du ha ein 0,4 eller 0,6? -La meg få ein 0,4. Null sex får eg heime.

PRESTER: Absolutt siste test for ti prester før de ordineres. Sammen med biskopen må de gå inn i sakristiet og kle seg naken. Så får de en bjelle hengt på p***en, og beskjed om at dersom bjella klang, så var det ut. Inn kommer en nydelig dame og begynner å strippe. Selvsagt blir det ding i en bjelle, og en må gå. På veien ut mister han bjella og bøyer seg for å ta den opp. Da klinger det i ni bjeller..

Mannen skulle få jobb hos en skinnhandler, men måtte bevise sine kunnskaper. Han fikk bind for øynene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet. Han kjente seg fram og sa rødrev verdi kr. 300 osv. Neste morgen lurte hans fru på om han hadde hatt mareritt om natten. Hvordan det spurte han. Jo du kjente meg på dotten i natt og sa:» Utslitt dørmatte kr. 2,50″.

En norsk delegasjon var på et sykehus i USA,for å se hvordan de drev.I en seng ligger en mann og ronker.Legen forklarte de sjokkerte nordmenne at han led av en sjelden sykdom,og måtte gjøre det hele dagen, for å holde trykket i testiklene nede. Lenger nede i gangen ble en mann sugd av en fin blondine. Da nordmennene sjokkert spurte hva han feilte, sa legen : Samme sykdom, bare mye bedre forsikring.

Likheten mellom en gravid kvinne og en brent bolle er???? Hadde man tatt den ut I rett tid, ville det ikke ha hendt.

Høybråten kom over dottera og gardsguten i høyet på låven. -Kva driv de med? -Me pular pappa -Å gudskjelov, eg trudde de låg her og røykte..

Snekkeren i byggets 3. etg oppdaget at han hadde glemt saga, han prøvde å rope til kollegaen i 1. etg. Men avstanden var for stor. Han mimet, pekte på seg selv (jeg) knep sammen bena og vridde seg (trenger), drog armene frem og tilbake (sag). Snekkern i 1. etg nikket, begynte å onanere. Snekkern i 3. ble sint og kom ned trappa, Hva f.. er du dum? Jeg ville bare ha en sag. -Ja jeg forstod det, og prøvde å si deg at jeg kommer snart.

Som Verdalingen sa da han så den tatoverte ryggen til kveldens fangst, mens han tok henne bakfra: E d fleir som ha kjeda sæ attom her..?!

Hei. Hvis du ikke hører noe mer fra meg før jul, skyldes det at vi i -Fuck For Forest’- har det travelt nå i juletresesongen. Beklager!

Mannen var til legen. Han fikk stikkpiller. Legen hjalp mannen med å sette inn den første. Om kvelden skulle kona hjelpe han med å sette inn en ny. Hun legger den ene hånda på mannens skulder, mens hun fører pillen inn med den andre handa’s pekefinger. Idet hun er ferdig, setter mannen i et skrik.- Var det vondt?ville kona vite. -Nei,men jeg kom til å tenke på at da legen hjalp meg idag, hadde han BEGGE hendene på skuldrene mine:-)

Dama satt og pisste ute, då meitemarken gløtta opp i været. Han kraup fort ner i jorda igjen og sa at: ute så regna d så besett at fuglane he bygd reirene opp-ned

I togkupeen sitter en prest, en ung mann og en usedvanlig flott jente. Da mannen begynte å gjøre tilnærmelser til den unge jenta, utbryter presten. Vær forsiktig min sønn, mellom hennes ben lurer Helvedes port! Mannen svarer: Ja, og mellom bena mine sitter en djevel som gjerne vil hjem.

Be for meg! Jeg har fått mine medisinske resultater. Min situasjon er kritisk. Som dagene går blir jeg mer og mer SEXY, men fortvil ikke, der er ikke smittsomt!

Styrke er å kunne henge et vått håndkle over pikken. Utholdenhet er å holde den oppe til håndkleet er tørt.

To nordlendinga møttes ute i snestormen. Æ leita etter kjerringa sa han eine. Ja det gjør æ å, sa han andre. Ja korsn ser kjerringa di ut? Ho e slank, blond å har store brøst. Korsn ser di ut da? Nei skit i ho! Vi leite etter di!

Kveldsbønn for single damer: Kjære Gud du som skaper, se min fitte som den gaper, send en mann før det klikker, gjerne en som også slikker… Amen!

Hvordan reparerer du en kvinnes klokke? -Du behøver ikke. Det er klokke på komfyren.

Kvinnens viktigste organ?
Nesen! Hvordan i helvete skulle hun ellers kunne puste med en kukk i kjeften…!

Vi har mottatt deres søknad, om stilling som prostituert. Vi må beklage at de ikke har fått jobben, da vi søker etter folk med mindre erfaring!

…For så høyt elsket Gud mennesket, at Han ga menn brennevinet, slik at også de stygge damene skal få smake pikk.

Ka er likheten mellom en kondom og et kvinnfolk? E dem ikke rundt kuken så e dem i pengboka!

Kvinnen underliv er verdens verste TV. Det er bare farger en gang i måneden og på toern er det bare dritt!

Hvorfor Gud fant opp underlivssopp? For at kvinnfolk skal vite hvordan det er å leve med ei irriterende fitte!

Toppen av mot: Du kommer hjem sent en kveld, full, stinkende av parfyme med lebestift på snippen, sugemerker på halsen og roper til kona: Nå er det jaggu din tur!

Når motvinden blåser, og regnet pisker, len deg tilbake å hør når jeg visker: for meg er du solskinn, varme og glød. Jeg er din venn fra i dag til min død!!

Were ever you go! Whatever you do! I’ll be here waiting for YOU!!

Some love one, some love two, but I love one and that is you!

Du og koalabjørnen har noe til felles. Dere er begge søte, og man må ta vare på dere. For dere er to raser verden har ikke råd til å miste! Dere er spesielle!

May the fleass of a thousand camels infest the ass of the person who fucks up your day and may his arms grow too short to scratch his ass!

Måtte fluene fra tusen kameler legge egg i rassen på den som ødelegger dette året for deg, og måtte armene krympe så han ikke rekker å klø seg.

Tenn et lys i vinduskarmen i kveld som en bønn om at Høybråten for Guds skyld ikke kommer inn på tinget. Send denne sms til alle du kjenner.

Å tore å satse på ei dame, er det samme som å sitte i
regjering. Du må planlegge for evigheten og forbrede deg på å måtte gå
på dagen….

Hvorfor ser du så nefor ut? Da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi! Ånei!!!, hva gjorde du da? Daska han på hodet og ropte» Fy deg!»

To mødre, en brunette og en blondine, satt og pratet om en tredje som akkurat hadde født trillinger. – Du vet, sa brunetten, – trillinger er veldig uvanlig å få. Hvert tolvtusende forsøk blir trillinger. – Utrolig! utbrøt blondinen. Hvordan fikk hun tid til å gjøre husarbeid?

En mann kom ut fra kirken. Han spurte presten: Hvor er doen? Gud være med deg. Nei takk ,jeg går heller alene jeg.