Som den gamle mannen sa: “Me var så fattige når eg var liten, at hvis eg ikkje vakna med ståkuk – så hadde eg ingenting å leike med den dagen….
Dame fra en bedrift ringte politiet og anmeldte voldtekt, på spørsmål om evt. mistenkte svarte hun: “helt sikkert en fra IKEA, -måtte gjøre nesten alt selv”.
Per og Kari skulle gifte seg. Begge hadde lagt hår og presten ble usikker og spurte: Hvem av dere har VAGINA? -Det må vårrå han Per, for æ hi TOYOTA…
Lille Lisa 5 år, kjører bil med mamma. Plutselig spretter en dildo mot frontruten. Lisa: Hva var det? Mamma: Et insekt…! Lisa: OJ, så stor kuk den hadde!!!
Det er med forhuden som med vegvesenet. Begge trekker seg tilbake når det er arbeid å gjøre. Ha en riktig god og tilbaketrukket helg!
To par er på ferie og blir enige om partnerbytte til natta. Mennene avtaler innbyrdes at de skal prikke antall ganger i smøret ved frokosten dagen etter, hvor mange ganger de hver fikk hatt seg med den andres kone. Den første mannen godter seg, idet hans kone hadde mensen. Neste morgen stikker han tilfreds 3 ganger i smøret og smiler. Smilet stivner dog, da den andre tar sin kniv og stikker 3 ganger i syltetøyet og 4 ganger i nugattien…
Mannen kom rasende inn på komdomeriet, slegte dokka på disken. Dere har solgt meg en mann, skrek han. Slapp av, sa ekspeditøren. Du har blåst den opp på vranga.
Et ektepar var ute å rodde. Hun hadde ikke truse på, så ha sa: Jammen har du fått mye grått hår på musa! Grått hår sa du? Det er spindelvev din late faen!
Mannen satt rett ovenfor ei deilig dame med miniskjørt. Har du vann i knærne? spør han henne.. Nei, åssen det? Du skjønner, ønskekvisten min reiser seg.
En gammel gris med bare en tann sto bak ei fjortis-jente. “Du har vel ikke mye hår på musa du?” sa han. Jenta svarer:”D rekker vel til en tannbørste til deg!”.
Gubben hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. Mmm gammelost og løk stønnet hun. Slapp av litt sa gubben, jeg har ikke satt den på ennå
Kollekten i dag går til syndige falne kvinner forkynner presten. Påfølgende søndag spør en av sornebarna. -De damene vi spleisa på, når komme de egentlig?…
Vennskapet vårt er som skolisser, vi er knyttet sammen. Men hva skjer om snoren løsner?!!? Slapp av vennen min ……. Jeg har knytt dobbel knute
Teacher: John, why is your cat at school today? John (crying): I heard the mailman tell my mom. – I’m gonna eat your pussy!
Gynekologen var ferdig med undersøkelsen: Det blir en komplisert operasjon å få fjernet vibratoren. – Å, sier hun forskrekket, kan du ikke bare skifte batteri?
Ole Brumm er stor og våt. Ole pikk i Tussi puttar, stangar på til pikken buttar! Tussi kneggar, Ole spyr, Tussi var ein utkledd fyr…
Ensom i natten, voldtok jeg katten. Katta var trang, jeg kom ikke fram, nå har katta vondt i buken, og eg har katteskit på kuken
En feit gammal same fra Finnmark vabba rundt i skauen for å sanke rein. Etter to dager fant han en skutt bjørn som hadde liggi der sida forrige vinter. “Jaja, høl er høl!” sa samen og pula bjørnen i skuddhølet.
Jesus is a friend of mine, he can fuck you all the time. If you have a credit card, he can fuck you realy hard
Ei hore med navnet Bitten, hadde no ùmsk med fitten, hun sa: kjære Siv, jeg tror det er hiv. Men det var kun en vorte på klitten!
Har du hørt om homsen som var på landshomsetreff i Tromsø? Han sendte følgende melding hjem: har det helttopp, har ikke hatt ro i ræva siden vi kom hit…
Arve Juritzen stod i dusjen. Da han vasket seg i ræva, begynte lillemann å bevege seg. Arve så ømt på den, klappet den og sa;”Tøysegutten , det er jo bare meg!
Fra spørrespalte i helseblad: Elin 18 år; Når guttene tar meg på brystene blir jeg helt våt i trusa. Kan jeg muligens ha vann i lungene?
Den morsomme faren dytter trusa til mor på snuten til bikkja o sier: -Gå å hent mamma! Men hva kom bikkja tilbake med? Jo, fingern til nabo`n!
Vet du hva det heter det rynkete og litt dvaskne skinnet som drar seg opp og ned på mannens penis når han har sex? -Det kalles KJERRINGA!!
Ny hot shot for jenter! Smør en ståpikk inn med kaffe, ta en slurk galliano, sug pikken til kaffen koker og kremen kommer! Mmm, hot shot er godt!
Hvorfor kvinner foretrekker sjokolade fremfor menn:Du kan bite den i nøttene,den gir deg ikke hår i munnen.Å den gir deg nytelse t.o.m.når den er myk.
Jeg får 2 julegaver av kona hvert år; tøffler og fitte. Begge er 2 nummer for store…
Hva har dildoer og soyabønner til felles? Begge brukes som surrogat for kjøttprodukter.
-Unnskyl, men jeg hadde akkurat tenkt å gå hjem og onanere. Er det i orden at jeg fantaserer om deg?
Aftenbønn for enslige kvinner: Kjære Gud min far, jeg ber deg om en sexy kar. En mann er noe jeg virkelig trenger, for jeg har ikke råd til batterier lenger. Amen.
Bruker du kondom når du knuller? Nei, og heller ikke gummihansker når jeg runker…
Nytt TV program! 5 hetro gutter blir sendt til en øy med 50 kåte homser. TARMEN – KAMPEN FOR FISERINGEN!
Det har vært så mye bråk og ståk denne uken, jeg tror vi kaller den for ståkuken.
Gud skapte kvinnen fra livet og opp, men hvem skapte kvinnen fra livet og ned??? en Neger!hvorfor? Krøllete hår, store lepper og dårlig ånde
en afrikaner kjørte på en nordmann, og spratt ut av bilen og sa: onnskold, jaj såkke deg….. “Greit” sa nordmannen, ” men da får du faen meg svelge også”…..
Ektepar i sengen, han, får æ fitte i kveld? hun. nei æ har mensen,han, kan æ ta dæ i ræva,hun,nei æ har sjetta. han,satan, har du tannpina så hiv æ dæ ut.
Å elske er som å spise fisk du leger bena til side.
En ny type bind er i handelen, produktet heter Bin Laden med vinger. Det festes mot underlivet med muslim.
Et sterkt indisium på en vellykket natt er å våkne søndag morgen og se kjønnshårene stå som harpestrenger mellom tennene.
En kåt liten faen på låven satt! Han venta på jenta han før hadde tatt. Men jenta var sein, og gutten var klein! Han måtte ty til gårdsgutten Svein!
Per var på badet for å vaske ansiktet sitt, etter å ha slikket dama si. Da han smilte til seg selv i speilet, så han en hvit tråd stikke ut mellom tenna. Han lukket øynene, og sa beroligende til seg selv: – Det er sikker bare en te-pose!
AT DRICKA BRENNVIN OCH KNULLA LUDDER, ER JUST HVA GUD FORBJUDER.MEN AT SLICKA FITTAN SÅR OCH RØD, DET ER LIVEDS LEVEBRØD.
Den store elgen reiste, og ristet på svanses, og puttet så den store kukken inn i bamsen, bamsen skrek og elgen lo mens sæd og skum rundt øra stod
Vet du hva klitoris er på fransk? Ikke jeg heller, men jeg hadde det på tunga i går kveld.
Lille møy lå og spøy. Hun hadde smattet på kuken, og prøvd å sluke’n, men hun likte ikke smaken, for hun hadde først hatt den i baken.
Hun kom splitter naken til karneval på grendahuset,og sa hun var utkledt som Adam.”Men du har jo ikke kuk!” sa vakten.”Nei,jeg vet det.Men det får jeg ikveld!”
Hørt om bygdeoriginalen som knullet for første gang? Etter akten så han at hun hadde hår under armene og utbrøt: “Gud, gi meg styrke, hun har to til!”
Hvorfor har ikke de døve sex?? …De har ikke hørt om det!
Vet du hva som er likheten mellom en jordmor og en katt? …Begge sitter foran musehullet å venter!
Hva skal du gjøre dersom du får gåsehud på pikken? -Trekke pikken ut av gåsa, og revurdere sexlivet ditt!
Bæsj på knaggen, spærm i baken, det fins ingen tvil, de er homofil!
Nøtteliten satt og ronket i ett tre. Ereksjonen den kommer fort avste. Hopp og sprett og sjo og hei, den lange strålen deler seg. Så brøler nøtteliten ligg med meg.
Når løvet gulner og fitta surner og ræva rakner og pikken slakner. Da er det høst i Norge.
Hore var lille birgitte da hun lå i sin moders buk, snudde sin lille fitte og nøt godt av sin faders kuk
Når gresset gror på gamle stubber og pikken står på gamle gubber, da er det vår!!!
Når kuken står som et kosteskaft og fitta renner som jordbærsaft, da er det vår i Norge!
Hvis pungen er tom og kusa er full, ja da har du hatt ett vellykket knull. Hvis pungen er full og ræva så, da skulle du ha drekki litt mindre i går …??
Når eg e skikkelig rusa,vil eg ha pikk i musa. Når eg e skikkelig pumpa, vil eg ha kuk i rompa. Når det tordne og lyne,vil eg ha sæd i tryne….
Hva er likheten mellom KIWI og å ronke?? …Kjapt,trygt og billig!
Jeg er ikke like sterk som Arnold,ikke like fin som David Beckham,er ikke like sexy som Enrique Iglesias,men du kan banne på at jeg sleiker like bra som Lassie.
Det er greit at du ikke er like sexy som Demi, ikke har like store pupper som Dolly og at du ikke er like slank som Britney. …men suger du som Electrolux??
Vegvesenet skulle sprenge en utedass på vidda. Det smalt og når røyken hadde lagt seg kom en same og spurte om de hadde sett en høyrehånd med ståkuk i!?
Hørt i kjøttdisken: Det var lite reker i rekesalaten her! Ja, sa dama bak disken. Det er ikkje møkje pikk i picknikskinka heller!
Du er herved invitert til saturday night bang party i World Trade Center. DJ BinLaden kommer til å spille sin hit: It wasn’t me! Vi henter deg med eget fly…
Veit du hva du er når du står og rævpuler dronning Sonja, med begge henda i et solid grep rundt hoftene hennes? SKIKKLIG KONGE!
Hvordan får du en homse til å skrike to ganger? Ta ham hardt, tørk så av pikken din på gardinene hans.
Du er ikke skikkelig dritings før du våkner av at to politimenn tegner rundt deg med kritt.Nettopp nå gir 9 mil. mennesker hverandre en klem, 5 mill. kliner, 12 mill. onanerer og 4,8 mill. har seg et nummer, men du din raring, du leser tekstmelding?
Neger med svær kuk håndhilser på dverg i badstuen, presenterer seg som Turner Brown. Dvergen besvimer, våkner og utbryter: Jeg syntes du sa turn around …!!
Det e med fetta som med skinnhua – ho både varme, svette, loe og klør, men go å trø over haue det e ho !
What’s the difference between a bitch and a hore? A hore sleeps with everybody at the party, and a bitch sleeps with everybody at the party except you.
Forskjellen på sæd og majones? Majonesen treffer ikke ganen i en fart av 100km/t.
4 dårlige sider ved å være kuk:Du har hull i hode,din bestevenn er ei fitte, din nærmeste nabo er et rasshøl og hver gang du blir kåt så kaster du opp.
De har elska, og full av håp spør ho; ka ska vi kall ungen? Han drar av sæ kondomen, knyt knute på den og svarer; Kjæm´n sæ ut herifrå kalle vi´n McGyver!
8-åringen og bestefaren satt i badstuen. Da sa 8-åringen:så liten og skrukkete tiss du har. Ja den blir sånn når musa har gnagd på den i 50 år,sa bestefaren.
En mann kommer dritings ut fra en pub,og går hjemover. På veien tar han igjen ei nonne,som han skambanker,og sier: Du er ikke så jævla tøff nå, Batman!Mum: Didn’t i tell you that if a guy touches your boobs say DON’T & if he touches your pussy say STOP! Girl: But he did touched both, so i said DON’T STOP!
Å hva kaller man det når en mann vasker forhuden på penis??? hjernevask:)
Det er ikke noe rart jeg får ståpikk av å se på deg,du ser jo ut som ei fitte i trynet
Hørt at duracellkaninen er funnet død? Obduksjonen sa seksuell overstimulering! Noen hadde snudd batteriene, så istedenfor å gå og gå, kom og kom den….
Vi takker for Deres forespørsel om medlemsskap hos oss her i Club 4,og du inviteres herved til opptaksprøve,det vil si prøveknulling her i Trondheim 28.02.02.
Hva får man om man parrer en ildflue og en flatlus? Fakkeltog rundt pikken… (og godt arbeidslys…)
Husband reading a book on bed with wife beside, his finger went to tease wife’s pussy. Wife ask “You want sex?”" “No, just wet my finger to turn the page!”
Vennineprat: Min mann er blitt 300% impotent! 300% går da ikke? Joda, han var 100% impotent, men igår falt han å brakk fingeren og bet av seg tunga!!!!
Bonden hadde dårlig råd og maste på kona: Hvis du gjør husarbeid så kan vi sparke hushjelpa! Jada sa kona: og når du lærer deg å pule kan vi si opp stallgutten!
De satt på rommet hennes da strømmen gikk. Snart stønnet han: -Guuud, så varm og deilig du er! Hun: -Hold kjeft din idiot,og få pikken din ut av kakaoen min!
Hvorfor menn omgås kvinner? …Fortsatt den beste måten å transportere sæd fra sengen til dass på!
t4ester
Mobiltilbehør – alt til mobilen…
Interessant post som vi alle kan lære af!…